半夜3点钟，有点困了。

 

还要再等一个半小时才能准备登机。这段总长不过6个多小时的飞行距离，

花掉我整整一天的时间在各个机场中转，貌似穿越加勒比海的优美航线，

白天的时间在城市上空，或者机场困守，到了夜黑风高的时候，才在海面

飞行，这个奇怪的，难以言喻的，完全莫名其妙的旅程。

 

却有种恶意的乐趣在里面，依然很享受。

 

冷，头疼，神经过于兴奋还是过于抑制，因此没有睡意，这些状态都是旅途

中常有，所以我得说，一切正常。

 

每次出发都是复杂的心情。

 

当飞机在CARACAS上空逆风攀升的时候，我看到一山的璀璨灯火，和很高

很辽远的天空里的，半弯月亮，寂寂无声。偶然一点星光，水样清冽逼人。

 

心跟你道晚安。

 

 

 

 

 

我得说，并不是我想要的那种。

 

它应该非常的沉郁，安静，不露声色。黑色的背景上一个一个浅灰的字，

象夜半的无声诉说。

 

可惜没有。

 

巴拿马的上空，一朵一朵灰黑色的云，因风，缓缓前行；向下俯视，是建

筑，植物，道路，车，行人，来来往往。

 

只一眼就扫过整个空间，说不出的寂寞。

 

即将告别。

 

 

虽然说娱乐圈每天都在上演这种闹剧，可是看到这个消息，我还是有点惊诧。

 

她毕竟是去年才刚刚嫁给那个锉人李厚霖；毕竟是玫瑰钻石的风风光光出的阁；也毕竟是口口声声说过

彼此有信心。。。热度还没消，转眼之间，竟然亲自证实离婚了。。。

 

各个网站开始铺天盖地的评论，猜测，去年的结婚照片也被重新翻了出来，连我这个外人此时再看都似

隔世，不胜唏嘘。

 

再耀眼，再出名，再刁蛮，再有钱，她也不过是个女人。

 

而我相信每个女人的心底里，都是希望找到一份真爱，执子之手，一直到天长地久的。

 

所以我还是相当的同情。

 

也许离婚是在纠正一个错误。－－ 那我愿意给她祝福；

可是我更惋惜这个错误曾经发生的那么光天化日，理直气壮。

 

不管怎样，兜了这样一个大圈，人的心里会留下伤痕。

 

唉。

 

这可真够爆料的。

 

 

经常看到说：老天关上你的一道门，一定会再给你打开一扇窗。

 

忽然就找到了这扇窗，可以把头探出去，用力呼吸。

 

有清新香气随风而来。

 

惬意。

烦周围的一切，烦自己，烦任何已知和熟悉的东西。

 

烦一成不变，烦变化，渐渐的开始难以取悦自己。

 

感恩感得太多，会无端生出一种逆反的愤怒，好像毒花毒草，总是和它们的解药生在一处，

如影随形。

 

每日囿于斗室，如困兽。我无法释放束紧的内心，即使出海，即使在大西洋里游泳也不行。

 

需要更多的书来排解。真正的，印在纸上的书。一个一个亲切的方块字，讲述美丽的故事。

 

或者只是需要一种心情，可以重置到某个怡然自乐的状态，按照自己的心意，微笑的渡过每一天。

 

笑容太多，人就容易疲惫。忽然享受板着脸的感觉，板出一个安全距离，谁也不能靠近。

 

这一刻，我不欢迎任何人，包括我自己。

 

请君远离。

 

 

有话可说是多幸福的事情。

 

我已经并非一个切迫而不能已于言的人。

 

吼吼。

 

踩个脚印！

 

左看右看，我都是最幸福的一个。

 

三朵紫瓣白花心儿的，中间打起一条紫缎带，配一把满天星，很小很扁的小方盆，矮矮的在我电脑旁边站着。

 

很Q，很可爱，人从心里甜上来。

 

小时候做护花使者，在公园里对每一朵小花说“这是花儿，别捏”，大了之后其实一样喜欢收到插花。我只是

口味有些特别，比较倾向于一小把，一小扎，随手一插很象外面采来的那种风格。天然+田园。

 

就象现在这个。真是爱煞人！

 

可以考虑写一篇关于花的故事。嗯！

这是一个女孩子的话题。

由于这一篇，我对自己的定义基本上就沦为 小资女青年 了。

 耳环的故事要从很早说起。

 大约是在20多年前，当小资女青年还是革命小女孩的时候，住在一栋三正三倒的平房里，和邻居们的小孩作伴。

 女孩子们的游戏很简单，无非就是过家家，打扮自己模仿别人之类的。我很清楚的记得当时隔壁那家人姓罗，妈妈是个年轻爱漂亮的胖女人，女儿也跟着很妖娆。―― 这个词用来形容一个不到10岁的小姑娘可能有点夸张，但是印象确实就是那样的。

 她很喜欢到我们家来玩，还会带着她和她妈妈的首饰。

 聚了三四个人之后，大家就要嘁嘁喳喳地动起手来，一边往自己的脑袋脖子上装备各种东西，一边帮忙装备其他还没有动静的人。―― 比如我。

 项链手镯都不要紧，事实上手镯是所有首饰里我的最爱。一只圆润的镯子，代表着很多不可言传的美，而关于这种美，最具代表性的描述可以追溯到白先勇的《玉卿嫂》：

“。。。”（此处原文懒得找了，不要气翻。）

 对项链基本没有感觉。小时候的项链和现在不同，多半都是金闪闪一条链子，太细的显得过分纤弱，甚至有点矫揉造作，粗一些的又难免暴发户一样粗俗。所以我对这样东西没有好感，比较无动于衷。

 但是说到耳环，那个效果就是―――――

如果有人胆敢往我的耳垂上夹上一颗什么东西，半秒钟之内她一定会后悔并且也许被吓到了。我的唯一反应就是一声凄惨的尖叫“啊～～～～～～～～～～～”，然后一边跳着脚一边把那鬼东西从我耳朵上拉下来，总结来说，反应和大多数女孩看到老鼠之后差不多。奇怪得是我看见老鼠倒从来不叫，也许还会凑上去仔细瞧瞧。

 就这样我牢记着自己对耳环的恐惧一直活到现在。

 是从什么时候开始有一点点动摇？伏笔也许是去年在巴西的时候就开始了。曾经去过一个叫做EMBU的地方，那是一个很多卖工艺品的小店和摊位的小镇。看到在绒布上挂着一串一串美丽的东西，各种颜色，形态很象羽毛，问了才知道竟然是鱼鳞！也看到从秘鲁来的、带着很神秘的图腾图案的金属耳环。同去的姑娘们有的当即就买下很多串――其实她自己还没扎耳洞。没买的也拿起一串又一串，不断的在自己耳边比量。我也看，不露声色，但是会忍不住的想，谁谁戴上这个会不会好看呢？谁谁又适合戴那个？

 这个月，关于要不要去扎耳洞的事情又开始在我心里盘算来盘算去了。因为我已经有了好几颗可以做成耳钉，耳坠的小宝石，美得不得了。每次都是啧啧感叹着放在手心左看又看，最后依依不舍的收起来。

为了力证自己心里这根草不是因为品味堕落，一些零星的诗句也开始蹦出来，什么“耳著明月珰”，“两耳大秦珠”什么的。总之是惆怅的紧。

 今天中午，小憩了片刻爬起来洗脸，我对着镜子看自己，忽然一个念头闪过去，―― 很多年前那个只爱穿布衣布鞋，脸上不擦东西，沉默不语而眼睛明亮的女孩，现在已经和周围的人没有什么区别了――上班，下班，开会要穿制服，平时是纤巧美丽的连衣裙加白色中跟皮凉鞋，到了周五会记得换上休闲装，周末看看电影逛逛街。书是很久不读了，写字的频率更是低到几乎没有，和人讲话喜欢用MSN和发邮件，。。。现在，她又要把原装的耳朵扎出两个洞，只为了象电视电影和大街上都有的美丽女郎那样，讲话的时候耳垂下面流光闪动，晃花别人的眼睛。。。

 刹那的悲哀。为了这样一个想要美丽的念头，我怀疑我正在丢失我自己。

 也许还没有那么严重，但是我还是决定忘记这件事情，继续收着我的宝石。让耳环在别的姑娘们的耳朵上继续美丽着吧，我更乐于做一个看客，――享受这种美丽，但不制造。

 就这么做自己。

工作的时候很想放假，总觉得有很多来不及做的事情，比如看书，比如逛街，比如看电影，

比如在网络上闲逛，比如拍照，比如写小说。

但是当假期突然来临，却发现有点茫然，不知道该怎样渡过连续的几天空闲。出去玩吗？

交通，语言都是问题；留在家里？那不是很浪费？

 

通常到假期结束的时候会发现，很多在忙碌时来不及计划的有趣的事，到最后依然留在期

待队列里，一样都没有去实行。

 

蹉跎着，慢吞吞的消耗着，时间就过去了。

 

我在想，那些从一开始就决定要过不一样的人生，并且一直在付诸行动的人，是不是比平庸

的我，拥有更多智慧和勇气？

 

我又想，比如芙蓉姐姐。

 

我还是啥也别想了。。。