教育台竟然在放排球女将！！！

天哪小鹿纯子，幻影旋风，晴空霹雳，鱼跃接球，我的小伙伴有一只用布和棉花缝的假排球，还有胡同里的一个一个小身影～～～～

天哪我的童年回忆！

天哪我又想起那个学弹钢琴的日本女孩～～～大雪地里也穿着短裙的奇怪日本人～～～是叫少女疑云吧？？？

天哪。。。

天哪又想起有一只大狗的另一个女孩～～不管离多远吹吹哨子狗都能听见的～～～是叫犬笛吧～～～那女孩叫良子，大狗叫阿铁的对吧～～～～

天哪。。。

 

 

我LG换台了，呜呜，我还是洗脚睡觉去了，纯子的配音可真假真难听浑身直起鸡皮疙瘩阿，呜呜。。。。

 

 

 

 

 

这是一个女孩子的话题。

由于这一篇，我对自己的定义基本上就沦为 小资女青年 了。

 耳环的故事要从很早说起。

 大约是在20多年前，当小资女青年还是革命小女孩的时候，住在一栋三正三倒的平房里，和邻居们的小孩作伴。

 女孩子们的游戏很简单，无非就是过家家，打扮自己模仿别人之类的。我很清楚的记得当时隔壁那家人姓罗，妈妈是个年轻爱漂亮的胖女人，女儿也跟着很妖娆。―― 这个词用来形容一个不到10岁的小姑娘可能有点夸张，但是印象确实就是那样的。

 她很喜欢到我们家来玩，还会带着她和她妈妈的首饰。

 聚了三四个人之后，大家就要嘁嘁喳喳地动起手来，一边往自己的脑袋脖子上装备各种东西，一边帮忙装备其他还没有动静的人。―― 比如我。

 项链手镯都不要紧，事实上手镯是所有首饰里我的最爱。一只圆润的镯子，代表着很多不可言传的美，而关于这种美，最具代表性的描述可以追溯到白先勇的《玉卿嫂》：

“。。。”（此处原文懒得找了，不要气翻。）

 对项链基本没有感觉。小时候的项链和现在不同，多半都是金闪闪一条链子，太细的显得过分纤弱，甚至有点矫揉造作，粗一些的又难免暴发户一样粗俗。所以我对这样东西没有好感，比较无动于衷。

 但是说到耳环，那个效果就是―――――

如果有人胆敢往我的耳垂上夹上一颗什么东西，半秒钟之内她一定会后悔并且也许被吓到了。我的唯一反应就是一声凄惨的尖叫“啊～～～～～～～～～～～”，然后一边跳着脚一边把那鬼东西从我耳朵上拉下来，总结来说，反应和大多数女孩看到老鼠之后差不多。奇怪得是我看见老鼠倒从来不叫，也许还会凑上去仔细瞧瞧。

 就这样我牢记着自己对耳环的恐惧一直活到现在。

 是从什么时候开始有一点点动摇？伏笔也许是去年在巴西的时候就开始了。曾经去过一个叫做EMBU的地方，那是一个很多卖工艺品的小店和摊位的小镇。看到在绒布上挂着一串一串美丽的东西，各种颜色，形态很象羽毛，问了才知道竟然是鱼鳞！也看到从秘鲁来的、带着很神秘的图腾图案的金属耳环。同去的姑娘们有的当即就买下很多串――其实她自己还没扎耳洞。没买的也拿起一串又一串，不断的在自己耳边比量。我也看，不露声色，但是会忍不住的想，谁谁戴上这个会不会好看呢？谁谁又适合戴那个？

 这个月，关于要不要去扎耳洞的事情又开始在我心里盘算来盘算去了。因为我已经有了好几颗可以做成耳钉，耳坠的小宝石，美得不得了。每次都是啧啧感叹着放在手心左看又看，最后依依不舍的收起来。

为了力证自己心里这根草不是因为品味堕落，一些零星的诗句也开始蹦出来，什么“耳著明月珰”，“两耳大秦珠”什么的。总之是惆怅的紧。

 今天中午，小憩了片刻爬起来洗脸，我对着镜子看自己，忽然一个念头闪过去，―― 很多年前那个只爱穿布衣布鞋，脸上不擦东西，沉默不语而眼睛明亮的女孩，现在已经和周围的人没有什么区别了――上班，下班，开会要穿制服，平时是纤巧美丽的连衣裙加白色中跟皮凉鞋，到了周五会记得换上休闲装，周末看看电影逛逛街。书是很久不读了，写字的频率更是低到几乎没有，和人讲话喜欢用MSN和发邮件，。。。现在，她又要把原装的耳朵扎出两个洞，只为了象电视电影和大街上都有的美丽女郎那样，讲话的时候耳垂下面流光闪动，晃花别人的眼睛。。。

 刹那的悲哀。为了这样一个想要美丽的念头，我怀疑我正在丢失我自己。

 也许还没有那么严重，但是我还是决定忘记这件事情，继续收着我的宝石。让耳环在别的姑娘们的耳朵上继续美丽着吧，我更乐于做一个看客，――享受这种美丽，但不制造。

 就这么做自己。

当她告诉我：人不爱我，我寂寞；人爱我，我更寂寞。

 

那份个性，为之动容。

 

可是时间改变很多东西，也许现在的她，已经不是当年的样子。

 

于是我也跟着寂寞。

 

多想，每个好朋友都可以放心做自己。不必委屈，不必向任何人，任何事，任何环境妥协。

 

但是好像不可能。

 

忽然想起另外一句话：眼见他盖高楼，眼见他楼塌了。

 

当然没有哪个朋友倒霉到楼塌的地步，只是。。心中总有恻然。

 

那丫头，大概完全没有功夫看什么共享空间，她有她的事要忙。希望在南京一切都好吧。